Amici Facebook: devi buttarli nell'umido - EverDose

Amici Facebook: devi buttarli nell’umido

amici facebookAmici Facebook: prendili, impacchettali, buttali e comprane di nuovi.

Storia, conseguenze e previsioni di un A-Social Network, e lo sclero degli utenti (o utonti).

Ah, Fessbuk, Fessbuk, Fessbuk.. C’è poco da dire: chi, tra gli utenti medi, e cioè quasi tutti, negli ultimi 10 anni dice di usare internet in realtà usa Facebook, fa qualche ricerca su Google e magari ha comprato un biglietto aereo. Ma la dicotomia Internet = Facebook in Italia è un binomio imprescindibile al giorno d’oggi. Sopravvive perchè siamo dei ritardati digitali, sociali, culturali senza pari, ed è destinato a finire, sempre troppo tardi rispetto al resto del mondo.

Su Facebook e attraverso i nostri amici Facebook abbiamo visto di tutto in questi ultimi anni: c’è chi ha perso il lavoro (tanti) perchè parlavano troppo e tra gli amici Facebook il capo li spiava, gente che si è lamentata per anni e che ha coltivato la rogna e se n’è andato, ma soprattutto, al giorno d’oggi, noti sempre più intolleranza: mentre un tempo, comunque, era una comunità, ora gli amici Facebook sono un agglomerato di individui che non hanno niente da spartire l’un con l’altro, NON VOGLIONO SPARTIRE NIENTE, si maltollerano, e ogni tanto vedi uno che sclera con stati tipo: ‘Avete rotto il cazzo tutti! Facce di merda! Teste di cazzo!’, oppure quello che avvisa che farà pulizia di amici Facebook. C’è gente che deve seguire una vera e propria disintossicazione, come ‘sta ragazza qua.

Ormai, quindi, è diventata una sorta di piazza di pazzi (gli amici facebook), tutti dotati di megafono, dove ognuno grida qualcosa che nonamici facebook ha alcun senso per gli altri. E’ chiaro che il concetto di SOCIAL network è stra-fallito.. Si comincia a vedere sempre più pubblicità e grazie al merdoso algoritmo di Zuckenberg (e gli utenti medi non lo sanno), se uno non commenta un altro per un tempo piuttosto breve, esso scompare dalla sua vista e viceversa.

Concetto molto importante questo, perchè è il cane che si morde la coda: tutti vogliono i LIKE, ma nessuno è disposto a darli, piuttosto si farebbero tagliare i coglioni (e chi dice di non guardare mai Facebook è un fottuto fasullo, PERCHE’ TUTTI GUARDANO TUTTO SU FACEBOOK, infatti non si spiegherebbe perchè fuori ci sono solo individui con gli occhi incollati allo smartphone che guardano facebook. Solo i tuoi amici sono i più fichi della contea? COL CAZZO, SONO I PIU’ SFIGATI, PER SFORTUNA TUA)..

D’altronde cosa volete aspettarvi da uno sfigato (Zuckenberg) che ha creato sta roba per guardare senza essere visto le sottane delle sue compagne di università? Un esercito di sfigati spie.. non fa una piega. Gli amici Facebook ormai sono un coacervo di spie pronte a colpire se rivelate qualcosa di serio della vostra vita, è gente che SEMPRE spera ti vada male quello che fai, che intimamente prega per la tua morte.. gente pronta a sciacallare su ogni tua disgrazia e a far finta di niente ad ogni tua richiesta o vittoria..

Sono sciacalli, predoni, rapaci: si prendono tutto senza voler dare niente. Se passi un’idea buona la faranno loro. Se lavori 3 ore ad un’immagine o meme che fa ridere SE non metti il tuo nome sulla foto lo condivideranno, SE metti il tuo nome faranno finta di niente. Fanno ormai tenerezza i tentativi (eheh, che ridere) degli amici Facebook artisti o che hanno un’attività, ingenui come pochi: ‘Per favore, amici, clikkatemi un mi piace alla mia opera per questo concorso’, ‘Dai, amici, mettetemi una recensione su Trip Advisor!’, ‘Ecco il mio nuovo negozio online! Venite a visitarmi!’, ‘Unitevi a questo network marketing! Garantisco io!’..

amici facebookSeeeeee, ahahahahah, I NEMICI FACEBOOK vi aspettano al varco. Siete già morti.. Già in una situazione normale un tipo di approccio del genere ha un tasso di conversione di un misero 4% (si, al primo annuncio, poi si abbassa ulteriormente), per cui se tu vendi un’erba miracolosa e hai 400 amici, solo 16, forse, saranno interessati. Queste le stime crude, ma in realtà PIUTTOSTO CHE COMPRARE DA VOI i vostri ‘amici facebook’ faranno dei giri assurdi per bypassarvi e dare piuttosto i soldi a un altro. Mettetevela via.

Ma a noi, in ottica SEO, ci servono i social media.. Certo, i social sono innanzitutto 3: Facebook, ma anche Twitter e Google+. Però Twitter è una merda, dai, e in più puoi condividere una foto di un prete che mangia bambini allo spiedo e te la lasciano passare (quindi benvenuti spammers merdosi), e Google+, che è l’unico che interessa tanto a Google in termini SEO, è veramente la soluzione plastica a quel che si dice ‘diritto all’oblio’.. 😀 Non c’è nessuno, na merda.. resta quell’altra merda di Fessbuk, almeno in Italia..

Beh, chiudo, cazzo.. Allora, pensate per un attimo ai vostri amici Facebook.. Ma se dopo 10 anni di frequentazione intensa di questo A-Social Network vi restano 4 amici di vecchio stampo che si sono trasferiti in America, 3 nuovi amici che avete conosciuto lì dentro e che se andate nella loro città vi ospitano, mentre se postate la foto di una tetta c’è sempre qualcuno che vi segnala e ve la fa rimuovere.. ma chi sono gli altri amici Facebook che avete? Esatto.. sono NEMICI FACEBOOK. E in più non servono a una minchia, anche in termini lavorativi.amici facebook

Una previsione e una dritta, e andate in pace.

Beh, vedendo come stanno le cose vi indovino il futuro. Facebook ha il tempo contato (non so i giorni o gli anni). Così smetterà di funzionare. Non per gli spioni che non gli pare vero di continuare così. Ma chi produce contenuti si sposterà in altri social (si, ne stan nascendo come funghi) A TEMA, dove troverà gente ALTAMENTE INTERESSATA ai contenuti che produce, dove è più facile FARE AMICIZIA SUL SERIO, perchè, diciamocelo, la vita è breve, e ci serve di trovare amici, amiche, sesso, emozioni forti, spiritualità.. ma in tempi brevi, e tutti sappiamo che le piattole che ci portiamo dietro stanno rallentando il processo.

Guardate quegli scrausi di amici Facebook che avete: femmine che non servono a uno stracazzo di niente, figuriamoci a soddisfare le vostre voglie hippy di fottervi tutto il mondo femminile.. esseri SUBumani che non gli metti mi piace perchè credi che portino sfiga se clikki quel pulsante.. gentaglia che SAI che è pronta a chiamare chi di dovere per distruggerti.

La dritta: prendili in blocco, raggrumali come polvere, e buttali via tutti insieme. NON SERVONO PIU’ A NIENTE.

Esatto. Non servono più a niente. Anche quelli che un tempo ti commentavano ora tendono a darti per scontato e non ti commentano più, non ti mettono più like.. si professano tuoi amici per sempre ma non lo dimostrano (si, io dopo 3 mesi che non commentano li defenestro, da sempre). Tutti. Non serviranno a niente per le tue attività online. Hai due modi: o dai un giro veloce ai tuoi amici Facebook, nel senso che..

Sapendo che ogni persona nuova che avrai come amico avrà vita breve e già conosciuta e studiata: arriverà, ti metterà like a ogni post, ti troverà una novità, un essere fantastico, riderà con te, ti consiglierà agli amici, MA DOPO BREVE TEMPO, chissà perchè, ti DARA’ PER SCONTATO, non ti cagherà più (il 90% fa così, maledette bestie), TU DEFENESTRALI E SOSTITUISCILI CON GENTE NUOVA,  soprattutto i suoi amici più interessanti e le sue amiche più belle. E avanti così senza pietà.

amici facebookOppure iscriviti ad Add Me Fast e simili. Gratis o a pagamento trovi ‘amici’ per qualsiasi social network che mettono like, che si iscrivono alle vostre pagine e che condividono tutta la vostra merda. Guardate qua: ho cantato una canzone di merda su fessbuk: 100 like neanche comprati, scambiati clikkando post di altri per 20 minuti. Era una prova. Se avessi aspettato i miei ‘amici facebook’ avrei avuto ZERO like.

Io penso non ci sia niente da aggiungere: gli A-Social Network hanno finito di distruggere la nostra vita sociale. Di buono c’è che non c’è più bisogno della gente. Per nessun motivo. Mandateli pure affanculo tutti quanti! 😀

 

 

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